媽媽給予孩子的教育和幫助，都應該有限度。 你替孩子做得越多，孩子的成長空間就越少。 鄭淵潔說：「孩子的成長，成也母親、敗也母親。」 孩子在成長過程中，能夠用來鍛煉他們的事情是有限的。 如果媽媽替孩子做了本屬於他們的事情，孩子的成長空間就會被壓縮。 滿分的媽媽，最容易養出零分的孩子。 有時候，媽媽偷的懶，反而會成為孩子成長的助力。 懶得催促：培養孩子的自覺性 閨蜜有個上小學四年級的女兒，習慣睡懶覺。 每天早晨，她催促女兒好幾次，女兒依舊賴在床上，嘟囔著： 「我再睡會兒。」 結果開學不到一個月，已經遲到了五、六次。 每次遲到，女兒在學校挨了批評，就會回家抱怨媽媽沒把她叫起來，害得她挨老師批評。 閨蜜覺得不能再這樣下去了，於是告訴女兒： 「上學是你自己的事情。從明天早晨開始該幾點起床你定好鬧鐘，如果鬧鐘響了，你還賴著不起，媽媽也不會管，一切責任自己負。」 女兒完全不放在心裡，畢竟之前媽媽也說不管她，最後還是忍不住催她起床。 第二天早晨，鬧鐘響了，她還在床上賴著，等著媽媽過來喊她起床。 然而，這一次，媽媽鐵了心不管了。 等到她自己起床的時候，已經九點多，上學又遲到了。 回到學校，老師當著同學們的面批評了她，讓她覺得特別不好意思。 後來，只要鬧鐘一響，女兒就會自己爬起來。 甚至還學會了晚上提前準備好第二天要穿的衣服，收拾好自己的書包，把時間都利用好。半學期過去了，女兒早晨起床上學，再也不用大人說了。 賴床是很多孩子的毛病。 為了孩子上學不遲到，很多媽媽都是直接掀開孩子的被子，反覆催促。 媽媽們忍不住抱怨：孩子怎麼這麼懶呢？ 其實不是孩子懶，而是媽媽太勤快，剝奪了孩子的主動性。 一個孩子的自覺，永遠都來源於自己，而不是外力。 懶得輔導：培養孩子的思考能力曾經在網上看到一張圖片。 圖片上用加紅加粗的字體寫著：不要喊媽！ 有困難第一時間請嘗試著自己解決，不要第一時間就喊「媽」！謝謝配合！合作愉快！ 現實生活中，遇到問題就喊媽的事情，真的很常見。 同事跟我說過這樣一件事。 她女兒還在上小學，有一次，孩子寫數學作業寫了不到十分鐘，就聲音嘹亮地開始喊：「媽媽，這一題我不會寫，你快點過來。」 當時還在洗碗的她，想也沒想就放下手裡的抹布，走進女兒房間， 拿起作業本看了一下，然後告訴女兒解題的方法和步驟。 沒過多久，孩子又有不會的題目，她只好快速完成手上的家務，坐在孩子旁邊輔導作業。 好不容易寫完作業，她跟孩子商量： 「以後不會的問題，你自己先想要想，好嗎？」 孩子笑嘻嘻的，特別不在乎地說： 「可我有你啊，我不會的題目，你都會告訴我答案啊。」正是女兒這一句脫口而出的話，讓她突然警醒。 在孩子提出問題的時候，我們總是下意識地直接給出答案， 忽略了這樣的舉動會讓孩子越來越懶得動腦，喪失了獨自思考的能力。 可就如愛因斯坦說： 「學會獨立思考和獨立判斷比獲得知識更重要。」 一個孩子如果沒有獨立思考的能力，以後遇到問題就只能依賴別人，他只能永遠停在原地。 想讓孩子學會獨立思考，就應該把思考的能力還給孩子。 在他們提出疑問的時候，媽媽可以多「裝傻」。 就像後來女兒再問同事作業怎麼做的時候，她就會跟孩子說： 「這道題媽媽也不會，你學會了也教教媽媽吧。」 漸漸的，孩子喊媽的時間少了，作業遇到不會的問題， 也會先自己想想怎麼做，想不出來就翻翻課本。當媽媽懶得動腦了，孩子就會自己專注的解決問題。 以後做什麼事情，都會想辦法在有限的時間裡，很高效的完成自己的目標。 懶得說教：培養孩子的自信心 教育家盧梭認為：「世上最沒用的三種教育方式，就是：講道理，發脾氣，刻意感動。」 在孩子看來，媽媽不斷重複的道理，說多了也就成了指責和批評。 知乎有個網友，小學的時候，媽媽每天早上都會反覆叮囑她： 「上課別開小差，好好聽課，不然成績會下降。」 「不懂的問題，要多問老師，知道了嗎？」「放學了就回家，不要在路上玩，聽到了嗎？」 這種嘮叨一直換湯不換藥。 初三的時候，她媽媽早上六點多，就開始在她耳邊說： 「你現在不起來背書，還能考上高中嗎？」「你不拼命學，肯定考不上。」 「早上就是記憶最好的時候，你還不起來，天天都沒點規劃」…… 類似的話，她聽了成千上萬次。媽媽每說一次，她內心就煩悶一次。 雖然有時候能理解媽媽的嘮叨是一種提醒，也是一種警告。但是天天都聽著一樣的話，讓她整個人變得越來越消極， 最後不管做什麼都破罐子破摔，甚至跟媽媽對著幹。 時間久了，內心還萌生出一種自我懷疑， 覺得她自己是不是真的做什麼都會出錯，做什麼都不行。 心理學上有一個詞叫「超限效應」。 意思是指某種刺激過多、過強或作用時間過久， 從而讓人引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。 媽媽的每一次說教，都是對孩子心理上的一種刺激。說教的次數太過頻繁，只會讓孩子越來越不耐煩。 而且長時間的嘮叨，會讓孩子形成一種「限制性信念」，也就是固定思維。 它的存在，會讓孩子慢慢覺得自己就像媽媽嘴裡說的那樣， 讓他們不由自主地對自己產生懷疑，從而限定了自己的成長。 懶得動手：培養孩子的獨立性 作家畢淑敏在《學會生病》中講了自己和兒子的一個故事。 有一次，她看孩子蔫蔫的，習慣性伸手摸摸孩子的額頭，發現孩子生病了。 她剛想到家裡專儲藥品的櫃裡找體溫表，突然怔住。 因為她突然發現，每次孩子生病，都是她在照顧孩子，孩子也習慣性依賴她了。 於是她停下來，認真地跟孩子說：「你都這麼大了，必須學會生病以後怎麼辦。」 孩子得意地說：「我早就知道生病以後怎麼辦，找你。」 畢淑敏問他：「如果你找不到我，也找不到爸爸呢？」 兒子有點不以為然：「那我就忍者，反正你們早晚會回家。」 看著事事都依賴著自己的兒子，這一次畢淑敏鐵了心讓孩子自己去醫院看醫生。 兒子擰不過她，只能搖搖晃晃地獨自出門。 孩子剛出門，畢淑敏就後悔了。她覺得自己是世上最狠心的母親， 在孩子有病的時候，不但不幫助他，還給他雪上加霜。 她忍不住擔心孩子，害怕孩子路上遇到什麼意外。 但她更清楚：她可以照顧孩子一時，但沒辦法照顧孩子一世。 正如她在文中寫道： 「總有一天，你要離我遠去，獨自面對包括生病在內的許多苦難。 我預先能幫助你的，就是向你口授一張路線圖。它也許不那麼準確，但聊勝於無。」 媽媽想給自己的孩子最精心細緻的照顧，是本能。 但如果我們就不願意放手，讓孩子學會自己照顧自己， 以後漫長的人生道路，又有誰能無微不至地貼身照顧他呢？ 就像《少年說》裡的一個媽媽，因為老母親生病了， 所以回去照顧老母親一個月才回來。 結果已經高一的兒子卻吐槽，媽媽不在家的一個月裡， 他沒吃過一頓好飯，爸爸也不給他做飯。 媽媽反問兒子： 「爸爸不給你做飯，你為什麼沒有想到給爸爸做？」「我很想回到小時候， 天天帶著你，但是人要學著自己長大，學會走自己的路。」 有些路只能讓孩子自己走。 媽媽放手，是給孩子上的人生中最關鍵的一課，也是給孩子最好的禮物。 因為學會獨立，學會生活，這些，都是人一生幸福的根本。 童話大王鄭淵潔說：「母親的含義是影響。」 媽媽這個角色，本身就帶著偌大的責任感和使命感， 很容易讓媽媽在教育好孩子的時候失了分寸。 可是事事都太用心、太用力，不是愛，是傷害。 媽媽控制太多，孩子就沒機會學會負責。 媽媽說太多，孩子就沒機會學會自己思考。 媽媽包辦太多，孩子就沒機會學會獨立。 如果想要教育好孩子，需要媽媽時刻提醒自己不要過界。 點個贊吧，為了孩子，請媽媽們「懶」一些。
媽媽越懶，孩子未來越成功
