今天來跟大家聊一聊，媽媽經常對孩子感到愧疚，會對孩子以後成長造成多大的影響？ 不管是在我們身邊，或者的許多家庭，我們都會發現，或多或少都會有很多的媽媽將自己歸類在「我是不夠好的媽媽」、「我是沒有資格的媽媽」的標籤中，為什麼我們要妄自菲薄？想著「我是個很不錯的媽媽」這不是很好嗎？就以潛意識的層面來看，這也是超我的傑作呀。 以「做到這種程度才算是好媽媽」的自我標準來評斷：「現在的自己就成了糟糕的媽媽」，有這種心理的媽媽，多多少少都帶有或深或淺的自卑感。 媽媽的愧疚感，對媽媽和孩子都不好。如此不好的情緒，為什麼媽媽們要抓著不放？ 既然沒有被誰指著鼻子說：「孩子這個樣子，全都是媽媽的錯！」又為何要背負著既會傷害媽媽、又會傷害孩子的愧疚感過生活？為什麼很多媽媽會有這種心理使然？ 其根本原因是在於「讓媽媽心不好過的愧疚感，可以讓媽媽的心好過一些。」 讓心不好過能讓心好過？ 不是前後矛盾嗎？沒錯，「矛盾」是潛意識的特性之一。 這裡要再提一下「超我」。負責道德與倫理、罪與罰的「超我」會在此時跳出來，因為愧疚感屬於超我的職責，運作軌跡如下： 孩子我的錯必須受到懲罰受罰後心裡好過些。 這個懲罰就是愧疚感。 超我對自我祭出名為「愧疚感」的懲罰，媽媽的意識雖然會因為愧疚感而不好過，但潛意識卻因此而好過一些。 犯了罪、受了懲罰，於是內心趨於安穩。
問題是「超我」的不講理，可以說是發了瘋的審判官，就好比說偷一千塊錢的懲罰是砍斷手腕、打破碗的孩子整年都在被處罰。我們的法律中有所謂「一事不再理」的原則，某人因某一罪行被定罪而受到懲罰後，就不應再針對同一罪行再進行審判； 但媽媽的超我毫無理性可言，進行自我裁決後，仍會一而再、再而三地施以懲罰……終身都在問罪、懲治，使得媽媽終身擺脫不了罪人的身份、一輩子都在受罰。 媽媽的愧疚感其實是種自我安慰，是藉由自我懲罰達到自我赦免、自我撫慰、自我安心的作品，純粹目的是為了自己，而不是為了平撫孩子、安慰孩子、愛孩子的表現。動不動就說「孩子，對不起」的媽媽，看似充滿母愛，其實只是撫慰自我心靈的自私媽媽； 愧疚感媽媽好像犧牲最多，其實最差勁。為什麼這麼說？ 因為就精神分析領域來看，他們是為了安慰自己，而導致孩子罹患心病的媽媽。
愧疚感是提醒我們別犯同樣錯誤的反省教條，並非完全無用的情緒。動怒打了孩子之後出現的愧疚感，可以提醒自己日後不要再犯。 對未來有建樹的愧疚感才有存在的價值，胎教原因論這類對未來毫無幫助的愧疚感只是一種慣性，卻有不少媽媽背負這種病態的愧疚感過活。自己創造出來的愧疚感，只能靠自己消除。媽媽要先對自己的超我進行審判，揮別慣性出現的「都是我害的」這種想法，告訴自己：「到此為止，這種程度的折磨已經夠了，不用繼續了！」育有懂事女兒的職場媽媽應該想著：哎，可憐的女兒，都怪媽媽無法全心照顧你……對不起。還是發自內心讚許：寶貝女兒，媽媽不在家也能自己讀書、照顧弟妹，真的好棒。謝謝你呢？歸罪於胎教的媽媽，應該想著：兒子對不起！都怪媽媽沒做好胎教，都是我的錯。還是用：寶貝兒子，你的人生你自己決定！媽媽相信你的心態，接受兒子的真實面貌呢？我有看過有一位媽媽在某親子討論社區的論壇上，抒發過這樣的牢騷。
世上好像都只有好媽媽，身邊的同事、或鄰居媽媽們對小孩都很用心，孩子學校的其它媽媽們看起來也都很聰明。看社區論壇上分享的文章，感覺大家都對子女教育很有一套，沒有跟我一樣的媽媽，別說是好媽媽，連夠不夠格當媽媽都不知道……。為什麼有些媽媽認為自己沒有當媽的資格？跟其他媽媽比起來感覺自己很糟，好像不夠格教育小孩，也覺得自己的個性似乎有問題？ 因為在自我的意識里就已經認定自己不夠好，所以才會對於自己「當媽媽」這件事深感不安，時常困在「我能做好嗎」、「孩子會不會被我影響呢」的想法中。
許多媽媽將自己歸類在「不夠好的媽媽」、「沒資格的媽媽」，為什麼要妄自菲薄？想著「我是很不錯的媽媽」不是很好嗎？就潛意識層面來看，這也是超我的傑作。以「做到這種程度才是好媽媽」的超我標準來評斷，現在的自己就成了糟糕的媽媽。這種媽媽帶有很深的自卑感。自卑的媽媽很擔心自家小孩比別人家小孩差，害怕自己的不足，透過孩子而曝光在他人眼前。這種媽媽會將孩子當作自卑感的擋箭牌，比起孩子健康快樂地成長，更在意孩子是否會揭露出媽媽不好的一面。 地球上會因為自身不夠好而折磨自己的動物只有人類。像狗狗就沒有超我的這種心理，它不會躺在沙發上煩惱「我怎麼這麼沒出息」； 反觀人類，即使他人沒來招惹我們，自己也不會放過自己。 因為人類的自我和超我是分離的，自己期許的另一個我，也就是「超我」，總是在折磨自己。 我們很可能一輩子都不曾被人罵過：「差勁的人」，卻自己每天都在數落自己的差勁。 全世界對自己最心狠手辣的人，就是自己本身。 我見到的認為自己很糟糕而跟自己過不去的媽媽時，總是讓我十分惋惜。但是更讓人惋惜的，是生長在這種媽媽底下的孩子。
因為一旦媽媽對自己不滿意，孩子也只能成為差勁的孩子；只要媽媽散發出「我很糟」的氣味，孩子生得再好也是可憐的孩子、生得再美也是差勁的孩子，打從一開始就毫無希望，再怎麼用心教育子女都會是徒勞無功。認為自己很糟的媽媽，會將這股氣息原封不動地傳到孩子身上。隨時將「我不是個好媽媽」的想法掛在心上的媽媽其實很傻，因為他們不曾想過這種想法對孩子是益還是害，只是自顧自地唉聲嘆氣，藉此懲罰自己，再撫慰自己、安定自己的心，是慣性內疚的媽媽。 就精神分析領域來看，慣性內疚是被虐狂（masochism）的現象之一，而「被虐症」是受到他人虐待時會潛意識產生快感的心理症狀。被虐症套用到自己的內心就是自虐症，也就是享受在自己虐待自己的行為中。 「愧疚感」是精神領域的自虐代表選手，媽媽之所以困在「差勁媽媽」的人物設定中無法自拔，正是源自於自虐型的自我安慰。 這是發生在診療室的故事。 媽媽和大學一年級的兒子一同前來，這位媽媽因為自己的兒子活得像是隱遁型孤立者而憂心，兩人並肩坐在諮詢室的沙發上。媽媽在跟醫生描述兒子症狀時，兒子先是露出不以為然的表情，隨後突然對媽媽大吼：他媽的！給我閉嘴！媽媽頓時語塞，面有難色地嘆了一口氣。 當時我很驚訝，這也太荒謬了，怎麼會有這種事？ 兒子說完後就一個人獨自跑出診療室，媽媽走出診療室後一人坐在走廊靠椅上。我跟隨出去，問媽媽，兒子在家是否也會這樣罵她？
這位媽媽說兒子從高二開始，就偶爾會口出惡言，但像今天這樣在外頭罵人是第一次。 我又問媽媽為什麼不責備孩子。 媽媽這樣回答：「都是我的錯，是我沒把孩子教好。他小時候很乖很聽話，我因為忙上班沒辦法全心照顧孩子，但是我很注重他的課業，其他事要我幫忙我都會照做，唯獨對課業十分嚴格。孩子很辛苦，我卻完全沒察覺，初中之前考得好反而會逼更緊，回頭才發現孩子被我逼出病了。」 「兒子升上高中後，完全不讀書，罵也罵了、打也打了，一點用都沒有。孩子的反抗方式，是把自己關在家裡不發一語，只要生氣，就將房間裡的東西全部砸壞。剛開始我也會責備，罵他，但想到是我有錯在先，也沒立場理直氣壯的責罵。不知道從何時開始，只要我嘮叨幾句，兒子就會講話沒大沒小，要是我因此罵他，他會閉上嘴完全不說話，或是摔爛房裡的東西，到後來甚至會對我罵髒話。我第一次聽到時也很驚訝到手足無措，但想想又覺得『都是我的錯，要罵就罵吧』，便裝作沒聽到，心想應該過段時間就會好轉吧。」 孩子出現罵人、亂摔東西的行為，媽媽卻一句話都吭不了聲，這種案例出乎意料地多。 媽媽付出努力，孩子卻學業失敗、罹患心病、乏力消極、成為隱遁型孤立者或叛逆兒，使得媽媽陷入「都是我的錯」的愧疚感之中。「都怪我當時沒有顧慮孩子的想法」、「都怪我當時忙着上班」、「都怪我當時逼太緊」……媽媽對自己開出一條一條罪狀，認定「都是我的錯」，從此在孩子面前抬不起頭。 媽媽的權威漸漸式微，親子關係趨於惡化。面對心懷愧疚的媽媽，孩子一開始會覺得如果媽媽持續顯露出一旦媽媽無法反駁，孩子便奪走主導權，攻擊得更猛烈；繼續發展下去，就會越界失控，子女會變身為對媽媽口出惡言、暴力相向的怪物，成為愧疚感媽媽的悲劇。
愧疚感媽媽屬於超我媽媽的類型。 超我媽媽會因愧疚感而辛苦，「本我媽媽」呢？ 本我媽媽沒有內疚之心，養育孩子隨心所欲，非但不會好好照顧子女，還會對孩子發脾氣、謾罵、毆打，而且不會對此感到抱歉，認為「我沒錯，都是你們的錯」。 要是孩子對本我媽媽頂嘴抱怨「你有為我做什麼嗎」，還會反過來被罵「生下你、供你吃、養你長大就很夠了，還想怎樣！」孩子無法隨意冒犯本我媽媽，因為媽媽認為自己沒錯，孩子頂撞也沒用，只會硬碰硬，傷得更重。 本我媽媽太厚顏無恥？ 還是太理直氣壯？ 不管怎麼說，這種本我媽媽還比愧疚感媽媽來得好。其實媽媽直接了當批評、責罵小孩的行為反而是好事，孩子至少可以反抗、可以不爽在心、可以反思是否真的做了該被訓斥的行為； 而感覺自己是罪人的無力感，以及莫名低落的傷心情緒，像是慢性毒素，在孩子體內流竄、蔓延。 孩子不知道自己為什麼如此傷心，不知道自己為什麼如此消極無力，於是更恐懼媽媽的愧疚感。 如果你自認為積極用心在教養孩子，孩子卻日趨不穩定、越來越消極，很可能是愧疚感使然。
在國內，有數之不清的「對不起媽媽」，只要子女出現任何一點問題，就會心生抱歉。 身為媽媽，有這樣的情緒理所當然，但如果這種心態成為一種習慣，就會出現問題。 好比淋着毛毛細雨不會感覺衣服濕一樣，對不起媽媽一不小心就會走上愧疚感媽媽之路。所以媽媽必須要會自己減少自責。 每個媽媽都會做錯事、都會失敗。 當你見到孩子某種狀態，浮現「都是我的錯」的念頭時，請用力甩頭、揮去這樣的想法。 這樣的甩頭練習不是為了自己好、而是為了孩子好。 「甩頭媽媽」是好媽媽。如同世上沒有完美的人般，也不可能有完美的媽媽。然而，放眼社交論壇或網絡社群上的媽媽發文，感覺每個媽媽都好完美，孩子教得好、課業顧得好、又能兼顧生活，各方面都拿手。 其他媽媽看了不免焦慮：我呢？ 我的孩子呢？ 對比之下，成了無能的媽媽和可憐的孩子，於是不安又焦急，想依樣畫葫蘆卻又因為做不好或做不到，而陷入後悔與自責的情緒中。 其實網紅媽媽的內心一定也有焦慮，因為不夠好、焦慮的媽媽，是所有媽媽的寫照。 世上沒有完美的媽媽，倘若真的有，對孩子來說也是種不幸，因為完美媽媽底下的孩子怎麼做都不夠好。
「媽媽」一詞中我理解最重要的解讀是所有媽媽都是「完整的」。 雖然不「完美」，但對自己孩子而言是「完整的」；一個完整的生命生下另一個完整的生命。 即使是帶着先天缺陷出生的孩子，同樣是完整體。 沒有 孩子被最合適的媽媽所生，媽媽生下最合適的孩子。你現在的樣貌，是人生一路走來的成果。 這個樣貌是你最佳的樣貌，是有優點也有缺點的完整體。 用不着跟別人做比較。對孩子來說，帶有一點不完美的媽媽才是最剛好的；同理，對媽媽來說，帶有一點不完美的孩子才是最剛好的。這是命運的安排，是跟誰交換都複製不出的夢幻組合。 感覺自己很糟，想變得像別的媽媽一樣？ 世上的媽媽樣貌百百種，不論哪種樣貌，都是任誰也無法替代的存在，只有自己是可以勝任自家小孩的完整媽媽。 有人指責你是糟糕的媽媽嗎？ 只有你自己。是你把自己變成差勁的媽媽，散發出差勁的氣味，讓孩子變成差勁的孩子。 現在的你，就是很不錯的媽媽。 只要活着，都算是一百分的媽媽。 活着的媽媽都是滿分媽媽─只要活着，就能無時無刻關愛自己的孩子；只要活着，就可以和孩子一同開懷大笑；只要活着，就可以立刻伸手擁抱孩子；只要活着，就可以讓孩子盡情呼喊「媽媽」；只要活着，就可以讓孩子隨時投入懷抱。 這樣的你，是世上唯一僅有、獨一無二、孩子最棒的媽媽！
