年少時，我們讀過的童話故事的結局永遠都是，「王子和公主結婚後，從此過上了幸福的生活」。 而現實中，人們面對的往往是平凡瑣碎、一地雞毛的婚姻生活。 很多人在不知不覺中習慣把婚姻視為獲取幸福之道，是為了向他人索取而結婚，把婚姻當成避風港，對伴侶予求予取。 這種建立在滿足彼此需求基礎上的婚姻，結果總令人倍感失望。 今天茲心向大家推薦的這本書《開闊的婚姻》告訴我們，從對伴侶的索取轉為付出，從愛自己的伴侶和子女，到愛更廣闊的外部世界，這樣的婚姻才是真正有益和幸福的。 本書的作者J.唐納德.沃爾特斯是世界頂級的冥想和瑜伽大師，同時也是國際知名的演講家、作家、作曲家。他倡導生活平凡，思想高貴，創作了上百部著作，涉及婚姻、教育、靈性成長、自我療愈、藝術等廣泛的領域。 作者在書中提出了婚姻的開闊性需求，就是打開心靈，通過婚姻重塑自我，以開放、分享的心態，與伴侶一起攜手成長，迎接不斷變化的世界，從而促進婚姻的和諧和穩定。 今天，茲心就帶領大家走進這本書，探求什麼是開闊的婚姻，希望能為想要獲得幸福的你帶來啟示。 1. 婚姻的目的，是共同成長和發展
許多人在浪漫的婚禮之後，都憧憬著兩個人從此幸福地生活在一起。 可現實的婚姻生活卻讓我們痛苦地驚醒。你會發現伴侶心中有人比你更重要，你們要應付數不清的帳單，雙方因為需求不同而不斷地爆發爭吵。 因此，婚姻破裂的的兩大終極原因，不過是相擁卻並不相愛，相愛卻不懂相處。 在作者看來，如果我們抱著想從婚姻中獲得什麼，想從伴侶身上去索取的目的結婚，那我們終究會失望和痛苦。 很多時候，我們會把對方的付出視作理所當然。 但每一對夫妻走到最後，靠的是彼此扶持，互相取暖，同舟共濟，而不是所有的風霜都讓她一個人扛。最後，她心累了，倦了，可能就再也不回頭了。 茲心聽過李安說的一句話：「我做了人家的先生，不代表說我可以很自然地得到她的尊敬，男人想得到尊敬，必須靠尊重、珍惜妻子的付出賺來的。」 婚姻的目的是雙方共同成長和發展，意味著要摒棄內心的自私，把共同成長視為自己的責任。 把婚姻當成一次自我成長的機會，由對彼此狹隘的小愛，發展為包容宇宙的大愛，我們才能獲得深層次的滿足和幸福。 2.
幸福的婚姻建立在尊重和禮貌的基礎上 婚姻生活總要經歷風風雨雨。當遇到困難，發生矛盾衝突的時候，夫妻雙方如果缺乏尊重，經常抱怨、指責對方，將自己的意志強加於對方，無疑會加速關係的破裂。 在作者看來，婚姻要建立在尊重與禮貌的基礎上。在人際關係中，尊重和禮貌就像潤滑油，可以讓生活這架機器平緩運轉。 書中有這樣一個例子，有人向一對愛侶請教婚姻成功的秘訣。 這對愛侶說，他們從一開始就決定，永遠不以指責的口吻說「總是」這個詞。 因為人們經常會對伴侶說「你總是這樣」，「你總是犯這種錯誤」，「總是」一詞往往代表了對對方的指控。 夫妻之間應尊重彼此的隱私和空間，尊重彼此的願望，不情緒化地命令對方、指責對方。只有相互尊重，才能共同成長，才會以親切和藹的態度對待伴侶。 我們可以嘗試每天做一件事情，給愛人帶來額外的喜悅，比如送給她一束花，打一個愛心電話，給他一個大大的擁抱，等等。 巴爾扎克說：「婚姻的幸福並不完全建築在顯赫的身份和財產上，卻建築在相互尊敬上。這種幸福的本質是謙遜和樸實的。」 彼此愛護，相互尊重，親切有禮，才能確保婚姻樂趣無窮，歷久彌新。
3. 良好的溝通， 是站在對方角度思考問題 很多夫妻之間的矛盾源於溝通不良。男女之間表達方式不同，女人傾向於委婉表達自己的需求，男人則會直接講出來，誤解也由此產生。 茲心在書里看到了這樣一個趣事： 一天，妻子晚上想和丈夫出門看電影，由於不知丈夫的反應，她採取迂迴戰術，對丈夫提起他們認識的一對伴侶，說人家每周都出去看電影。 丈夫領會不到妻子的本意，只說了句「那很不錯」。 於是妻子哭喊道：「可你從來都不帶我去！」。 丈夫嚇了一跳，認為妻子簡直不可理喻，「為什麼不能直接說出她的要求呢？」 我們常常認為伴侶理所應當知道我們心裡在想什麼，並且抱怨伴侶對我們的不理解。
作者認為，夫妻之間要實現良好的溝通，就需要站在對方的角度思考問題，不要想著「如何才能更好地表達自己」，而是思考「怎樣才能讓對方領會我的意思」。 當對伴侶心存感激的時候，要及時表達出來，不要認為伴侶理所應當領會你的欣賞和感激。 想要對方聆聽你的想法時，你也要給予對方同等關注的聆聽。 當彼此之間意見不合時，不要總是去爭論是非曲直，認真聆聽，以對方容易理解和接受的方式表達你的感受，才有助於達到更好的溝通效果。 4. 接受伴侶原本的樣子 通常女人在步入婚姻時，期望丈夫會改變，而男人走進婚姻時，希望妻子不會變。抱著這樣的想法，婚後的兩人只會徒增失望。 作者認為，我們要學著接受伴侶原本的樣子，不要將自己的是非觀念和願望強加在伴侶的頭上。 我們想要改變一個人，最好的方式就是啟發對方主動做出改變。看到對方的優點時要鼓勵和讚美，不要攻擊對方的缺點。如果你想鼓勵別人發揮長處，最有效的方式是把它們也變成自己的長處。 我們想改變伴侶的行為舉止的時候，不能只考慮自己的需要，還要考慮伴侶的需要，考慮對方是否已經準備好了接受你的建議。
要明白，沒有誰有義務接受你的建議，尊重伴侶，允許伴侶按照自己的意願去發展。 婚姻有時也需要妥協。當你身上某些特質或癖好受到伴侶的指責時，你要想一想，那些是不是你要堅守的東西，只要不觸及底線，為什麼不退一步，讓自己也改變一下呢？ 茲心想說，愛一個人，就要接受他原本的樣子，允許對方以自己的方式成長。同時，我們也要適當做出妥協，改變自己來滿足伴侶的期望。 看到並欣賞伴侶的優點，不去控制對方，不強求對方改變，婚姻關係才會和諧。 5. 養育女子， 要付出、付出、再付出 前幾天一則6歲女童被虐待的新聞，令人切齒痛恨。 很多父母會想當然認為自己擁有對孩子「處置」的權利。但孩子不是父母的附屬品，他們是完整的個體，來到我們的生命中，讓我們學會把愛擴大，而不是任意打罵、摧殘。 作者表示，我們既要尊重自己的伴侶，也要尊重自己的孩子。對於伴侶我們要付出，而不是索取。同樣，對於孩子，我們也要付出、付出、再付出，保護他們，愛他們，與他們分享自己的經驗和智慧。不要把自己的理想和願望強加在孩子身上。
當你能夠尊重你的孩子，允許他們做自己時，你也能夠贏得孩子的尊重。 即使孩子犯了錯，你需要嚴厲地責備他們，只要你的言行是源於心中的愛，不是為了泄私恨，孩子還是會一如既往地愛你。 貝多芬說：「我不知道有什麼比教養一個孩子成人更神聖的職責了。」 孩子的存在提醒我們要學會如何去愛。從愛自己，到愛伴侶，愛子女，我們學會將愛擴大，並把這份愛傳遞給更多人。 對於每個人來說，婚姻是一個成長和發展的機會。你是深陷痛苦中，還是生活得自由而快樂，取決於你對婚姻的所作所為。 自私的人想的是能從婚姻關係中得到什麼，寬厚的人想的是能為這段關係奉獻什麼。 將婚姻視為自我成長、發展的途徑，讓心中的愛逐漸遠離自私自利，延展開來，不僅觸及到你的伴侶和子女，而且進一步向外擴展，囊括你的親友、同胞、全人類，乃至整個世界。 你的愛最終會發展為大愛，你會在開闊的前景中獲得長久的喜悅和幸福感。
