父母永遠不要對孩子說這「三個字」,暗示的力量最可怕

所有父母都愛自己的孩子,也希望自己的孩子好,但是總是在不經意間,給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示……

01

前幾天,幾個老朋友年末相聚在一起聊天。

有一個朋友談起我們一個小學同學最近被人追債,結果打傷了人,被關了。

記得在很多年前,我們還一起去河裡捉魚,一起去勤工儉學。

只是,跟著他一起出現在我們記憶裡的是他媽媽那張從沒笑過的臉,好像有發不完的脾氣。

說實話,當年我們都怕他媽媽。他也怕,而且從來沒有得到過媽媽的誇獎。

父母在他很小的時候就離婚了,他跟著媽媽過。

可是壓力繁重、脾氣火爆的媽媽從來就沒有表揚過他,反而常常跟人抱怨說他不聽話、人又懶,不幫忙做家事,還說他像他爸爸,很笨,不指望他會讀書。

其實當時他在班上的成績非常好,人也挺聰明的。

但是由於家庭的變故,加上媽媽的否定,讓他慢慢地失去了學習的熱情。

他跟我們說,「反正我很笨,不是讀書的料,不讀了。」

最後被校園邊上那些小混混瞧上了,於是加入了他們。中學畢業就被學校退學了。

如果他的媽媽當初能多鼓勵他,而不是否定他,那他的人生會怎樣呢?

可惜的是成長無法重來,而人生也沒有假如。

02

我們都會有這樣的經歷。

在小的時候,會聽到大人們對我們的評價,好的評價,差的評價都會有,但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。

我記得自己那時候作文寫得好,有一次獲獎了,在學校的公佈欄裡公佈。

有一次被過來接孫子放學的鄰居爺爺看到了,之後每次來我家串門時都會跟我家人說:「你家孫子真不錯,作文寫的真好,好好培養,以後會有出息的。」

家人喜笑顏開,我聽到也心裡美滋滋的,並且我自己也認識到自己有這個能力,多了一份自信,之後也一直在這條路上努力學習進步。

每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。

他們會開始評價自己,在心理學的發展角度說就是「自我概念」的發展。

而一個人從什麼時候開始形成自我呢?

心理研究發現是從嬰兒時期就開始的,最直接的影響人就是父母。

父母的行為和語言暗示都是一種關鍵。

積極的心理暗示,給孩子帶來正面的影響;不良的心理暗示,給孩子帶來負面的影響。

比如父母常常說孩子:「你真笨。」

孩子做作業做錯了,就說:「你真笨!這麼簡單的題目都不會做。」

孩子考試成績不理想,就說:「你真笨!真不是一個讀書的料。」

孩子自己在內心覺得父母都說自己笨,就會變得畏畏縮縮,做什麼事都怕,因為怕人說自己笨。

可怕的是,孩子到了最後,也會真的覺得自己笨,原因是父母和周邊的人都說自己笨。

有一個做心理諮詢的朋友講過一個案例。

有一天,一個媽媽帶著一個10多歲的孩子找到他說:「我的孩子是早產,而且生的時候又是難產,醫生說當時可能對孩子的智力有影響,我也覺得他有點笨笨的,學習成績也很差。」

站在一旁的孩子眉清目秀的,一直低著頭聽媽媽講,不敢看醫生,也許他也覺得自己天生腦子有問題。

他後來跟孩子談了很久,發現這個孩子的反應速度和邏輯思維都很好,不可能是他媽媽說的笨孩子。

進行智力測試發現,孩子的智力沒有任何問題。

他成績差是因為媽媽一直以來的心理暗示,說他是早產兒,大腦也受到了傷害,他就覺得自己理所當然不會讀書,不如其他同學。

在心理醫生的疏導下,這個孩子解除了這多年來困擾自己的心結。後來成績越來越好,也順利考上自己理想的學校。

03

很多的父母喜歡給自己的孩子貼標籤,而且往往在不經意間犯錯,自己一時之間還察覺不了,而等察覺的時候,孩子可能已經受到了傷害。

父母如果不及時發現並改變的話,就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標籤,影響著他們對自己的正確評價。

我發現快4歲的兒子已經在不斷地評價自己。

前幾天他跟外公說:

「我是一個很聰明的人,捉迷藏時,我躲起來,你們都找不到我。」

「還有一次我跟爸爸在菜市場走散了,但是我沒有動,一直等爸爸找到我。」

他就是通過自己的這些經歷進行自我評價。

而我不希望他過於強調聰明,而是要努力才好。

有時候我聽到他說這些的時候,就會說:「我也覺得你很聰明,但是覺得你不夠勤快,有點懶。」

而且我發現自己特別喜歡跟孩子說「你有點懶」。

這樣的話看上去真沒什麼,可是無形之中我就在打標籤,在犯錯。

孩子怎麼做才是勤快?為什麼要給他貼一個不勤快的標籤呢?

很多時候就是因為我們大人的主觀評價,而實際上真相並非如此。

我仔細想想,發現只要我帶著他一起,教會他如何做,他其實挺勤快的,比如洗菜、擇菜、拖地,樣樣能做。

只是有時候注意力集中的時間有限,一件事當然不能堅持很久,而我卻用要求大人的標準去評價孩子。

所有父母都愛自己的孩子,也希望自己的孩子好,但是總是在不經意間,給我們的孩子施加了無數的不良心理暗示。

治標得先治本,孩子變壞變差,根源還是父母。往往是父母本身需要改變。

04

孩子都會積極地尋求讚許,得到認同。

很多孩子到了2歲就有了很強地剋服困難的動機,希望獲取大人的讚譽。

比如我們會看到一個2歲的孩子成功地組裝了一個小機器人,會微笑著揚起頭,跟父母說:「快來看,這是我做的。」這個時候,他們在尋求來自父母的讚許。

而這樣的讚許會讓孩子形成「安全型依戀」狀態。

孩子需要可以為他們當安全港、關愛、負責的父母,這樣才能讓他們面對生活及學習中出現的各種挑戰時,能夠不會害怕和焦慮。

在早期形成「安全型依戀」的孩子,在兩歲的時候能夠更好地解決問題,好奇心更強,也更加獨立。

進入小學之後也會對解決問題更加感興趣,因為他們擁有更多的自信。

而一直擁有「安全型依戀」狀態的孩子,長大以後在社會交往和婚姻家庭生活中都會更加自信平和。

從心理學的角度來看,以積極的態度對待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝著積極的方向前進;相反,如果對孩子存在偏見,或者總是說些負面的話,孩子就很可能會朝著相反的方向發展。

所以,與其主觀的打那些標籤,不如實實在在的陪伴和引導。

請少一些責怪,多點鼓勵,相信在不久的將來,你將收穫一個優秀的孩子。

Leave a Reply