「打罵教育」也一度被許多家長奉為圭臬，認為是教育孩子「良藥」。實際上，父母對孩子的打罵，其實更像是飲鴆止渴的「特效藥」，表面上看起來解決了問題，其實卻是將矛盾深藏心底，等到這些矛盾爆發的那一刻，大多數父母都會追悔莫及。 特別是孩子在挨打後的這兩種表現，暗示已經出現嚴重後果，家長再生氣也別動手了。 一：頂嘴，甚至還手 我見過有些孩子，小小年紀，面對爸媽的打罵，絲毫不示弱。他不但嘴巴像個機關槍一樣，惡語相向，甚至還會直接動手反擊父母。 看到這樣一個情形，你有沒有覺得，孩子其實就是父母的一面鏡子？他的一舉一動，只是在複製粘貼父母的言行？
模仿，是孩子天生的學習方式。面對問題，如果父母的解決方式是打罵，那麼孩子也學會了，當他需要解決一件事時，除了發脾氣，還能動手。這樣的孩子長大後，他遇到問題，第一反應可能就是以打罵的方式解決。不管是與陌生人的衝突，還是婚戀、親子關係，甚至是與父母的矛盾，他都只知道用這一種辦法解決。 孩子小一點，父母還可以利用身體優勢管制住。但當他長大一點，到了青春期呢？那時候，或許，父母就已經束手無策了。 二：不說話，但會怒視你 還有一類孩子，挨了打後，只是怒視你，也不說話，任由你打。你能從孩子眼裡感覺到不滿，甚至還有些恨意。你以為孩子只是「倔」嗎？ 不，他內心或許還在想著如何反擊你。可能是破壞家裡的傢俱，也可能是弄壞你珍愛的物品，還有可能，傷害幼小的弟弟妹妹。 遇到這類孩子，你會很迷糊，打也不是，不打也不是。 為什麼會出現這種情況？
心理學家魯道夫提出，孩子在尋求歸屬感時，會出現4個錯誤目的：尋求過度關注、權利之爭、報復、自暴自棄。上面那兩種行為，分別對應的就是權利之爭和報復。 孩子不肯讓步、屈服，他在和你「爭鬥」的過程中，爭奪控制權。並且用行動告訴你：「你贏不了我。」孩子的錯誤觀念是，只有讓自己贏，他才是重要的。每次看到你沮喪的樣子，他會很得意，覺得自己贏得了控制權。 而孩子不吭聲，倔強，事後卻用別的事來惹你生氣。他的錯誤觀念就是：通過報復或傷害他人，來彌補自己受傷的感情。其實這兩種情況的背後，都是孩子感覺受到了傷害，與父母斷開了親子連接，他需要得到正確的關注和對待方式。 三：該怎麼處理？ 為什麼孩子寧願挨打，也不願認錯？這是因為，孩子寧願接受懲罰，也要維護自己的需求。而且，打罵孩子，會讓孩子發展出更強烈的反抗和敵意。那平時，孩子犯錯或者做出讓人生氣的行為，我們該怎麼辦呢？
●首先控制自己的脾氣很多時候，我們打孩子，是因為自己的情緒失控。同樣一件事，如果我們當時脾氣不好，情緒失控，那就容易打罵孩子。而如果當時我們心情特別好，那孩子的錯誤在我們看來，也就沒那麼嚴重了。所以，我們能察覺到當下的情緒很重要。時刻記得，我們就是孩子的鏡子。孩子會觀察我們的反應，並且模仿我們的行為。如果我們能很好地控制情緒，那麼孩子也能學會控制自己。如果我們特別容易失控，那麼也容易養育出一個失控的孩子。
●其次，有技巧地溝通孩子如果是因為錯誤目的惹我們生氣，那他其實是在用行為告訴你：「看見我，看見我的存在，看見我的價值。」我們這時候，就要把注意力從事情轉移到人身上來。往往只有先處理好了情緒，才能解決一件事情。①可以表示理解孩子的感受：「你這樣做，是不是因為內心覺得不公平/生氣/厭惡……」 只有先「看見」孩子內心的感受，他才會放下防備，覺得自己被理解、被關注到了。②但並不代表認同孩子的行為與孩子共情後，要告訴他你的感受，並且告訴他：「解決事情的方法有很多種，你可以把心中的不滿說出來，我們一起找到雙方都滿意的方法。或者，你也可以找一個你信賴的人尋求幫助。」遇到事情，最終目的是找到方法解決，而不是一頓打罵了事。我們可以邀請孩子說出他內心的想法，然後一起找到雙方都滿意的方案。 這些方法，並不是使用一次就能一勞永逸，而是需要我們不斷地教，不斷地嘗試。這樣，才能塑造孩子良好的性格，以及幫助他獲得解決問題的能力。
