在婚姻裡勇敢地表達自己的想法，開心不開心都告知對方，彼此坦誠，才有互相攜手繼續走下去的勇氣。
「我是嫁給《大話西遊》裡的唐僧了嗎」
人到中年的小蘇和子言是大學同學，當時小蘇在中文系讀大二，子言是計算機專業的研究生，兩個人在校園舞會上一見鍾情，開始了浪漫的戀愛。
和很多畢業就分手的校園情侶不同，畢業後兩個人努力留在同一個城市，結婚安家生子。
子言40歲出頭就已經是研究所的副總工程師。
小蘇之前在一家教育機構上班，有了小孩之後就把生活重心放在家庭，辭職成為一名自由職業者，現在經營著自己的公眾號。
小蘇的耐心和溫柔是出了名的，外人從沒見過她發火，大家都覺得她家庭和睦、孩子優秀，讓人羨慕。
但是最近，子言卻覺得小蘇性情大變，一句話說不對就不開心，他有點兒不知道該如何與她相處了。
因為子言比小蘇大4歲，一直都比較照顧她，所以經常指點小蘇。
在他心裡，小蘇永遠是當初那個未經世事的小女孩，一句話沒說到，都覺得不放心。
子言說得對與錯，小蘇並不在意，即便覺得不對也不反駁，她信奉「家不是講理的地方」，如果一定要弄個黑白對錯，那就是奔著離婚使勁了。
只是，最近她越來越覺得他管得太寬太多了，自己很壓抑、很窒息。
比如子言讓她早上必須喝牛奶，如果來不及也要把牛奶裝包裡出門喝，晚上他還會檢查有沒有喝掉。
小蘇覺得這是愛，雖然瑣碎些，但初衷是好的。
但有些時候感覺就不是那麼回事了，有天晚上要做燒茄子，小蘇準備了4個茄子，子言說3個就夠，吃不完會剩，很浪費。
結果小蘇堅持燒了4個茄子，恰好真的沒吃光，子言在飯桌上就批評小蘇：「讓你做3個你不聽，又剩了吧？」
接著，又七百年穀子八百年糠地把舊賬翻出來說一頓，小蘇也很不開心，自己的家，自己做菜，連燒幾個茄子的自由都沒有嗎？
今天是趕上孩子胃口不佳，萬一孩子胃口好就不會剩啊！再說了，不過多燒了一個茄子，至於沒完沒了的嗎？
「我這是和《大話西遊》裡的唐僧外加高中班主任結婚了嗎？離！不伺候了！」
剛結婚的時候，小蘇認為這是在意和關心，還覺得甜蜜。
後來隨著孩子長大、家務增多、工作變忙，小蘇做錯一點事情，子言都會翻出以前的事情說一遍，經常讓小蘇感覺心裡有一團火，騰的一下燒起來。
多少次想發火吵架她都忍了，因為她覺得：「當著孩子的面爭吵，是絕對不能做的事。」
但這次，她感覺自己心裡的那顆炸彈被點燃了，多年積攢的怨氣再也按不住了，她迫切地想逃離這場婚姻，結束這種被人嘮叨、嫌棄的生活。
子言卻覺得莫名其妙，都是生活瑣事，至於發這麼大火嗎？他懷疑小蘇是不是提早進入更年期了。
這是一對外人看來特別和睦的夫妻，但是他們之間完全不知道對方的感受，以為自己的做法是對方接納、認可的，日積月累，負面情緒就產生了，並且在某一時刻爆發。
眼看著離婚就要成真，子言坐不住了，他找朋友聯繫到了我，拉著小蘇一起約了一場夫妻諮詢。
婚姻是一場修煉
那天，我才知道，這位一直寧願忍到「爆肝」也決不跟丈夫吵架的「好妻子」，為何突然決絕地要離婚。
原來，小蘇的童年裡充滿著「硝煙戰火」。
小時候，她的爸媽經常吵架，尤其是到了年節，總會因為家務、財務這樣的小事爭吵，他們吵架的時候非常投入，誰也不讓著誰，經常忘記了做飯。
有一次元宵節，父母又吵架了，中午就沒做飯，傍晚小蘇太餓了，就把媽媽準備拌涼菜的「黃瓜」吃了。咬下去她才發現，那不是黃瓜，是苦瓜！
從那一刻起，她就告訴自己，如果有一天自己成家有了小孩，決不當著孩子的面吵架，一定要給孩子一個快樂的童年。
「不吵架的夫妻才是好夫妻！」
那天，小蘇就這樣做了一個重大的決定，並在自己的婚姻中，堅定地踐行著這個理念。
聽了小蘇的故事，丈夫子言沉默了，不一會兒，他反問妻子：「你小時候爸爸媽媽總吵架，可他們也沒離婚啊，還把你養得好好的！」
這句話好像突然點醒了小蘇，是的，父母不只沒離婚，越老感情還越好，到她上大學時基本不吵架了，連嘴都沒怎麼拌過。
其實，正如子言所說，吵架的婚姻未必是壞婚姻。
生活中，人們常常陷入一種誤區：是吵架破壞了夫妻關係。
但其實，人們只是用吵架的方式向對方表明自己的觀點和看法，
吵架是一次高濃度的溝通，夫妻也是在吵架中更加關注對方和自己，敞開心扉。
好的吵架是以解決問題為目的的，所以我們經常看到，有的夫妻時常吵架但感情很好，而有的夫妻一直相敬如賓卻忽然離婚。
如果想去改善關係，就不要怕吵架，那種不吵架卻又積累著負面情緒的婚姻，就好像被植入了一顆炸彈，不知道什麼時候引爆，後果不堪設想。
其實，優質的吵架可以淨化情緒。
吵架的姿態可能不夠優雅，但是往往夫妻在吵架的過程中說出了自己的心裡話，是一種真實的情緒表達，也是彼此真正了解對方的過程。
無論爭吵過程和結果如何，都對這段關係起到了一個「淨化」負面情緒的作用，這就好像做了一次高強度的心靈按摩，雖然有些疼，但過後，也會有一種非常舒服的感覺。
看似因為雞毛蒜皮的小事吵架，其實都是日常生活中壓抑情感的一次「泄洪」，可以避免更大「洪災」的發生。
在小蘇的童年中，父母經常吵架給了她非常不好的感受，於是在她潛意識裡下了一個斷言—吵架是不好的、有害的。
在下這個斷言時，小蘇受到當時的認知和閱歷影響，畢竟，一個小孩子的世界非黑即白，很難對事情做出全面客觀的判斷。
但這個錯誤的斷言卻深深刻在小蘇的潛意識裡，並影響著她以後的情感模式和一言一行。
其實，我們每個人在童年都受過來自父母的「傷」，或大或小，或輕或重。
但成年後，我們要學會與自己的潛意識和解。要怎樣做呢？
以小蘇舉例吧：在合適的時候，她可以告訴自己，小時候爸爸媽媽雖然吵架，但是他們依然很依賴彼此，怎麼吵都捨不得離開這個家庭。
吵架，只是他們交流溝通的一種方式，這種方式雖然姿態上不好看，但讓他們更加了解彼此，卸下偽裝，看到對方真實的需要，體諒對方的想法。
所以，在婚姻裡勇敢地表達自己的想法，開心不開心都告知對方，彼此坦誠，才有互相攜手繼續走下去的勇氣。
所謂「至親至疏夫妻」，夫妻間可以相濡以沫，也可以形同陌路。
最能促進夫妻關係的就是有效溝通，而最傷害夫妻關係的就是無言和漠視。
婚姻是一場漫長的修煉，在這場修煉中，學習與伴侶和解，和自己的潛意識和解，才有更美好的未來。
