楊絳先生曾經說過，「這世上所有的關係，都是相互的」。
你給我一個擁抱，我還你一個微笑；你給我一塊糖，我會給你小蛋糕；你帶我海邊兜風，我就會拉你看星星。
反之也是如此，你覺得這幾天見與不見意義都不大，那我覺得今後的幾個月甚至是永遠不見也沒關係，
你沒有以我為先，那我也不會再把你放在一個特別重要的位置。
你在什麼位置呢？
人與人之間的關係，都是互為鏡子，你待我如何，我便待你如何。
所以，如果真的有一天，咋倆的關係到了無話可說，無言以對的時候，彼此漸行漸遠，那麼也就不要糾結和回憶了，
曾經的美好是真的，如今的心痛和遺憾也是真的，
畢竟都是相遇一場，時機、機緣這些都是難以預料的，就像離開也是錯不可及一樣。
1.喜歡與不喜歡，細節也是雙向的
喜歡一個人是藏不住的，更是忍不住的。
喜歡可以迎萬難而上，即使明明知道不會有結果，也會奮不顧身地追一把，
不留自己遺憾，這種明知不可為而為之的愛戀，往往總是開始的很快，結束的悄然無息。
還記得和朋友聊起來這段感情的時候，兩個人在星巴克點了兩杯咖啡，一聊就是一下午，
談到你的時候，總是會不自覺地得意和滿足，可自己心裡最清楚，你是個極度理性的人，你還是一個權衡利弊、及時止損的「感情家」，
什麼時候你都不太願意把自己心中的苦楚和委屈講出來，一直默默承受著家庭、事業、生活的壓力，
有時候雖然想提醒你慢下來，但是話到嘴邊總是咽了回去。
你一直是個很自我的人，事業心強，有自己的目標和規劃，
可有時候真的是太以自我為中心而忽略了身邊的人，也可能是在感情里曾傷得太重了，
你心裡那關始終過不去，以至於你如今對待新的感情或關係的時候，你老是說你想要自由，
自己老了，自己最了解自己了，然後把所有那些不好的感受都歸結於自己的性格和壓力。
我和朋友喝著杯中的咖啡，突然看著車來人往略過，老人小孩的背影飄過，還有路邊樹葉掉下的聲音，
偶爾也會想你就是個愛喝咖啡人，你之前不是還考了一個咖啡師的證書，就像你愛喝酒還有個調酒師證。
當然，這些只是我記得而已，你可能也不清楚自己有沒有提及，畢竟就像當時初見時你說過的和答應的事情，
到最後你不還是都忘了，而我也懶得再去提及，以免再生傷懷。
只是後來相處的時候，很多小細節，大家都看在眼裡，我也明白你壓抑我糾結，只會雙方都很內耗，
畢竟好的感情都是相互成就的，而我們都還沒有足夠的「底氣」去堅持，
當時的用心照顧和真心挂念，我依舊渴望的愛情，終究是沒得到！
外人看來你可能大大咧咧，可實際上你也有溫柔細膩的一面，我見過你喝醉後歇斯底里的「發飆」，
也能想像你在多少無數的黑夜中夜不能寐的樣子，失眠、壓抑、慌張……
各種情緒上頭的時候，你說靜靜就好了，照顧好自己就是我們最後的信息了，喜不喜歡又能怎樣？又有什麼呢？
2.不愛了，做什麼都是白搭
講真的，我也希望有人把我看透，卻不離開我，知道我的痛和糟糕，見過我最慘烈的一面，也明白我的好。
我天生沒有太多的分享欲，我也總是在治癒著身邊的人，而卻往往忽略了治癒自己。
你其實也是，你就像一個熾烈的太陽，總是積極樂觀地溫暖著朋友，卻讓自己寒冷如冰的身體著了涼。
坦白講，我們都不太會經營關係，尤其是當下的感情，最後剩下誰、留下誰、放開誰，都沒有底。
如果不是因為喜歡和心動，我想我這種專一又深情的人，是永遠不會主動的，就好比即使二十年的好友，我們也都不會經常聯絡，
只有想要「麻煩」的時候才會心照不宣地想起對方，然後再互相吐槽、相互鼓勵。
只是難熬的日子總會有，不愛了的時候，慢慢熬，就會對所有的東西失去興趣，也包括心愛的人。
因為不會有人知道自己最難熬的時候是怎麼挺過來的，我也不打算把那些難熬的歲月和經歷告訴你，
那種成年人的崩潰和無助又是多麼的令人重生。
不愛了就是不愛了，到了冷漠那一步的時候，就只能望其項背，然後陷入一個冰天雪地的地步。
畢竟環境、家庭、穩定、現實等因素，總是一波未平一波又起，能看到你的狼狽和委屈，
但也只能看在眼裡痛在心裡，都很無力也無助，無法逾越和改變，就像我很想和你說說話見見面一樣，執念是有的，
但我更不想就這樣和你鬧得不可開交、不歡而散，
最重要的是我捨不得看到你再這麼難過和封閉自己的樣子，我希望你能照顧好自己。
重重枷鎖在身上的時候真的會很沉重，當時我本來是準備了兩句話，但是想想還是算了，
所以後來把尊嚴和面子都給了你，也早就預料到了在後面的回覆中感受到了給你的壓力和痛苦
（畢竟我的直覺和預感總是出奇的應證現實，就像當初早幾個月就發現不對勁一樣，但還是把所有的面子都給了你，
並沒有戳破，可能有的人會認為這樣不好，不真誠，可如果不是喜歡，我怎麼可能是這樣）。
也知道找你就是一種白搭，因為自己心裡也清楚，只有相互的想起才會水到渠成，
以前是打擾了吧，我總是這樣慰藉自己，但心裡明白這都是自己的選擇，你也有你的選擇，你的擔憂，
你想要的穩定和陪伴，而我當下是確實身不由己要離開了，以後會不會是朋友或路人，就看時間了。
3.學會照顧好自己，像照顧愛人一樣
可即便是撞了南牆，即使鮮血淋漓，我也沒有打算回頭。
我知道很多時候是無能為力，也有朋友開導我說你們本來就不合適，早就不應該再去找對方了，
說實話可能真的是被現實屈服了，可這種冷處理我著實是一時半會做不到。
不論是念念不忘還是怎麼的，那種熱忱，那種只要看到聽到你身體不適就會擔憂的心，我想是一時半會不會消散的。
我知道你本是一個熱情、有期待的人，可我想起的時候就會有多絕望和消極，甚至還擔心是不是自己把你引向了負面和壓抑了。
菸酒少抽少喝點吧，讓自己忙碌的時候記得多喝溫水，
不要老是喝著碳酸飲料和冷飲，本就不好受的胃和肺，不要再給自己的身體施壓了。
我越是思念你的時候，可能你就會越覺得是在逼迫你吧，說實話除了當年的初戀，我從未對任何人有過這種情感，包括自己的家人和哥們。
明明知道結局已經很清楚了，讓大家下不了台的也許是我吧，我的主動給你造成了壓力和負擔，想要放下但是又難割捨，那種矛盾又何嘗不是眷戀呢？
所以，照顧好自己，不要再讓本就飽經風霜的自己再去經受風吹雨打的侵蝕了。
4.人走茶涼，默契散場
從始至終，我對彼此的感情，未曾減弱，因為我本就是這樣一個灑脫的人，愛就愛了。
可是看到你的抗拒或逃避，還有你的冷淡，還是會想自己是不是到底哪裡做錯了，才走到了這一步，這樣對自己。
成年人的分離總是心照不宣地慢慢疏遠和默契地散場，沒有一個結局也沒有很久的相處就結束了。
就像年紀大了，越頂不住夜曲的前奏，就像刷到曾經彼此的過去越多就越傷感，
青春越來越遠，感情越來越淡，回不去得不到的太多了，
失去的，遺憾的，我想的，你想的，不想的，你要的，我要的，不要的，失去了就真的是人走茶涼，拿不回來了。
寫到最後，我只想在心裡默默地為你祈福平安喜樂，想起以前高中語文老師的寄語：
願上天賜予你無限的福祉，你永遠是（老師）最值得驕傲的男生。
也把這句話送給你，願你遇見更好的自己，不再為工作困擾，不為生活所憂，
生活很累，這世上遇見的人很多，真正交心的就那三兩個，
走過那段暗淡無關的黑夜和數不盡的孤獨，也會在天明看到陽光和黎明，
因為我們都是自己的太陽，不用誰去照亮誰，溫暖誰。
轉身離開，越是清楚痛苦分量的自己，越不會輕易分享痛苦，我的世界早在記事起就是一個人下雪，下完雪之後只告訴別人，
我更喜歡炙熱的夏天，我手腳冰冷，好友都說自己是「冷血高級動物」，可能這也勉強算得上是另外一種境界吧！
