生活中我們難免會遇到有人向我們借錢的時候，尤其是親戚和好朋友，更是不好意思拒絕。
如果你剛遇到這種情況，很容易輕易就把自己的錢掏出去了。
要知道借錢容易要錢難，一句話：任何借出去的錢，能要回來，都是一筆意外之財。
日常生活，張口跟他人借款沒辦法，但相反，不願借又不願傷感情，仍然也不易。這裡邊的分寸感，把握好了，盆友也有得做，把握不太好，你倆很可能就掰了。
李軍和馬強，很多年盆友的情分。有一次，李軍對馬強張口了。
「近期手頭有點緊，能否借我點錢？」「借是多少？」馬強一些刁難，不由自主地問道。「能不能先借兩萬？」「嗯……現在我手頭上都不便捷。那樣吧，這裡有2000，你先拿來用，行嗎？」「2000不太夠，看在老友的份上，幫幫我，能否多借點錢？」「那看一下……」
實際上，那樣議價的溝通交流，最終，即便馬強把兩萬所有都借出去，李軍也不一定心存感恩，他會想：竟然也要議價，大家的情分，原先連這一點錢都不值得啊！
何況，馬強壓根就不願出借李軍這麼多，但他第一反應就問「借是多少？」，顯而易見錯的離譜了，為何？
「借是多少」一出入口，就失去拒絕借錢的極佳機遇
應對很多女朋友張口借款，馬強上去就把話題討論集中化在「借是多少」這個問題上，給李軍的暗示著是：能借+指不定還想多出借我點，那麼一想，李軍立刻提升了希望。
可問完的結果卻是，只給個零頭，李軍的希望，一下子從頂峰跌到低谷。他會想：你假如一開始也不準備借，幹什麼問金額呢？即然問了，至少借一半也行啊，只給個零頭……消磨討飯的呢？
最終，結果很可能便是，馬強儘管也借款給李軍了，但另外，也失去本來能夠獲得的人情世故，出力不討好；而李軍，即使取得了錢，也感覺受了污辱，內心不爽快。
借款時，每一個人到另一方內心，都是有一個相匹配的「感情金額」
我國從古至今，便是個人情社會，無論是親朋好友，或是朋友，在分別內心，簡言之，都多多少少與某一實際金額掛勾，這與親疏有別近遠、權益有挺大關聯。
親屬關係近點的、朋友情分好一點的、為人靠譜的，想要借的會多借點錢；關聯遠的、沒那麼交下的、為人差點兒的，想要借的會少給點。
例如，平常聯絡少的同學們朋友，忽然來借款，大家內心最多借個四五千，另一方能還則還，不還也也不寄希望於了；而平常聯絡較多的親戚借錢，我們可以依據具體情況，大幾萬元的也會借，但太多了自身也會心痛，還得每天惦記著另一方何時能還。
自然，這一「感情金額」，只能我們自己了解，是不可以取得台表面比照的，不然就變成很不留情面的事情。由於，你一直在他人那邊，一樣也有一個「感情金額」。
正由於那樣，當他人向大家借款時，她們個人感覺的哪個「感情金額」，跟大家心裡對其評定的「感情金額」，通常不是相匹配的，大部分狀況下，會小於大家評定的金額，這就尷尬了。
所以，一旦你提出「借多少」，把重點放在具體數額上，那你倆的關係，基本離破裂不遠了。
人情，一旦用具體數額來衡量，甚至還要討價還價，結果就是，兩個人都覺得自己虧了，彼此還不領情；再加上日後，一個不想還、一個催著要，不管是友誼還是親情，就在這種要債中，走向疲憊，最後破裂。
有層次地拒絕：別關心數額，先關心原因
遇到別人開口借錢，第一步，先別問「借多少」，而是問「為什麼」。
區別就在，你如果上來就問「借多少」，那接下來話題的重心，還是落在你身上，比如對方回「2萬」，那意思是「你借不借，看著辦吧！」但是，如果你問「為什麼要借」，那話題是落在對方身上，對方要提供原因、用合適的語句，來闡述他的理由。
另外，先問原因，一方面體現你關心對方生活，另一方面，也給自己下一步行動提供了思考空間。
而此時，對方提出的借錢理由，無外乎兩種：
救急比如對方親人病危需要錢，或者在明確的短時間內貸款周轉不開，等等，這種在保證真實的情況下，我們應該能幫則幫，畢竟，誰都有困難的時候。
但是，如果對方的數額過大，我們就要解釋清楚，在我們能力範圍內，給對方以援手，對方也不會挑理。
免息就是把你當免息貸款，為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。
比如對方想要買房、買車，或者其他大件兒。面對這種理由，一旦你借出去，以後，你們很可能就以催款關係為主，對方自覺點兒的，可能主動早點還你；不自覺的，就會躲著你，你們的關係，也會莫名其妙地越來越僵。
那一開始該怎麼委婉拒絕呢？
一方面，繼續深挖原因，取得對方信任，另一方，給一個自己借不出的相似理由。
比如，當對方說「買車首付不夠」時，你可以說，「理解理解，現在好點兒的車，確實太貴了。」千萬不要直白地質問對方：憑什麼要買超過自己能力的車子？為什麼不騎電動車？這樣顯得很不客氣。
你只有跟對方站在統一立場，取得對方的信任，對方也才好向你吐露實情：還不是丈母娘或老婆逼的，要面子不拉不拉。
這時候，你就可以給出一個同樣相似的理由，比如「這壓力我懂，最近也是，丈母娘過來幫我們看孩子，正琢磨換個大點的房子，現在的空間太小又擠，天天都少不了摩擦……」
你這樣一說，原來，大家都是為了自己的美好生活在努力，對方即使再不近人情，也不會說「你的美好生活先等等，先顧我的」這種話吧！
這樣一來，對方本來覺得他這個理由很有說服力，結果，你面臨跟他同樣的困難，他也就不好再糾纏你了，而且你們還可以一起抱怨，同病相憐，增進感情。
在社會上，不像在家或校園，不是每個人都有個好爸爸、好老師，能手把手教你怎麼說怎麼做，只能靠自己去學去積累，很多時候，你的臨場第一反應、第一句話就奠定了你自己未來發展的好壞
