年少時有人告訴我們，你對別人好，別人也會對你好。
經歷多了才明白，事情並不總是這樣。
處處替人著想，換來別人的毫不在意；
次次妥協退讓，結果卻是別人的步步緊逼。
你的善良，總讓你活得很累，你總是心疼別人，誰又來心疼你。
在不懂得感恩的人眼裡，你的善良就是傻。
你的善意換不來海闊天空，而是別人的得寸進尺。
網友@陳皮分享過一個故事。
親戚剛到北京找工作，一時沒有找到合適的房子。
陳皮體恤他剛來北京，一切都不容易，雖然親戚並沒張口，他就把自己在北京的一套小公寓，借給這位親戚暫住，也不用支付房租。
親戚高高興興地搬了進來，沒有半點客氣。
期間，親戚由於沒找到工作，幾次向陳皮開口借錢，礙於親戚情面，陳皮都借給了他。
但事後陳皮不管他要，親戚也都沒主動還。
半年後，陳皮家裡出了一些事，需要一筆資金過度，想要把這套房子賣掉周轉。
給親戚說了這件事，沒想到親戚立即暴跳，說：「你家裡有困難，怎麼能把我住的這套房子賣出去呢，你想想別的辦法啊。」
陳皮就反問：「你這說的什麼話，這是我的房子，我想怎麼處置就怎麼處置。」
說了半天，親戚終於不情不願地同意搬家。
到了收房那天，房子裡的情況讓陳皮震驚。
地上到處都是垃圾，桌上佈滿灰塵，廚房裡到處都是沒洗的碗盤，和吃剩的外賣，整間房子散發腐爛的臭氣。
好好的房子，被折騰得如同一座垃圾場，陳皮氣不打一處來。
他對親戚已經好到無話可說，但換來的卻是親戚的無所顧忌。
正如電影《黑名單》的一句台詞：「為什麼別人敢在你身上做壞事，是因為你讓人覺得在你身上做壞事，可以不付出任何代價。」
何止沒有代價，簡直就是有利可圖，一念起，則萬惡生。
你為人著想，在別人看來是有利可圖；
你體卹善良，別人就敢壞得肆無忌憚。
當你的善良，給了沒有良心的人，結果只能是一地雞毛。
白岩松說：「為什麼別人越來越不把你當回事。因為你實在太好說話。」
沒有邊界的好心，只會助長別人的囂張；
毫無原則的退讓，也會讓對方無所欲為。
有一個殘酷的事實是，別人對你的態度，都是你允許的。
美國心理學家弗里德曼曾做過這樣一個實驗。
他讓助手去拜訪一些家庭主婦，並且請求把一個廣告牌放在她們的窗戶上，主婦們同意了。
等再過半個月，助手再次來訪，這一次請求再將一個招牌放在主婦們的院子裡，這些招牌不僅比上一次更佔地方，而且影響美觀。
與此同時，又讓助手找出一些沒有放過廣告牌的家庭，提出將第二塊廣告牌放進她們的院子裡。
實驗結果表明，第一次允許助手放廣告牌的主婦中，有55%的人願意在院子裡放第二塊廣告牌，而沒有放過廣告牌的家庭，只有17%的人同意放置那塊又大又醜的廣告牌。
這就是著名的「登門檻」效應。
「登門檻」效應認為：當人們剛開始接受了別人微不足道的要求，為了保持前後行動的一致性，多半會同意接受後續更多的要求。
所以我們經常看到這種現象：
善良的人，幫助別人之後，會選擇一幫再幫；
貪婪的人，第一次開了口，之後還有第二次。
越是這樣，被幫助的人，越不會感激你的善良，反而變得變本加厲。
《大江大河》裡有這樣一句話：「人心未必都是險惡的，但人心可以被鼓勵至得寸進尺，膽大妄為。」
善良原本沒有錯，但你要有一雙分辨善惡的眼睛，還要有一顆有底線的心。
善良若沒有牙齒，那就是助長邪惡，最終反噬自身。
人心分良善，善良需有尺，你的善良，需要帶點智慧和鋒芒。
聽過一句話說得特別好：
「你不用跟別人打聽我，因為我對每個人都不一樣。」
非常贊同這一人際交往原則。
網友@米蘭分享過自己的一段真實經歷。
有年春運臨近，同事請她幫忙搶購一張回家的高鐵票，票價是532塊。
當她收到同事的轉賬，發現同事只轉了530塊，另外2塊被他自動抹零。
米蘭之前聽說過這位同事的光榮事蹟。
比如，大家一起AA去吃飯，他不僅自動抹零，還會各種打包帶走；
上班下班回家，也總找理由蹭同事的車。
輪到米蘭這裡，她決定不再慣著這位同事。
就有意無意說了一句：「你轉給我的530塊錢，我再提到卡里，還要自己再掏1塊錢手續費呢。」
誰知這位同事回了一嘴：「你這麼有錢，還差這2塊錢嗎？」
米蘭聽完之後很生氣，合著就是你若你有理，誰的錢也不是大風刮來的。
於是，怒氣回懟：「是，我不差錢，但是這票還是你自己搶吧。」
說著就把票給退了，剩下同事在原地目瞪口呆。
觀察到一個現象，壞人之所以肆無忌憚，往往是因為我們對壞人太好，又對好人太嚴苛。
而真相是，人不能慣，惡不能庇。
對待惡人，你的寬容只會降低他們作惡的成本。
真正有閱歷的人明白，一個善良且聰明的人，可以做到對好人善良，也會比壞人更兇猛。
李嘉誠說：「做人的最高境界，是要做一個仁慈的獅子。」
善良過了頭，就成了懦弱，真正的善良，是一種選擇，更是一種能力。
它不是無差別的給予，不是無底線的退讓，而是有立場，有智慧，有底線的堅守。
善良之前，請先學會自保，再好好惠及他人。
