太過好心的人,基本沒好報

年少時有人告訴我們,你對別人好,別人也會對你好。

經歷多了才明白,事情並不總是這樣。

處處替人著想,換來別人的毫不在意;

次次妥協退讓,結果卻是別人的步步緊逼。

你的善良,總讓你活得很累,你總是心疼別人,誰又來心疼你。

在不懂得感恩的人眼裡,你的善良就是傻。

你的善意換不來海闊天空,而是別人的得寸進尺。

網友@陳皮分享過一個故事。

親戚剛到北京找工作,一時沒有找到合適的房子。

陳皮體恤他剛來北京,一切都不容易,雖然親戚並沒張口,他就把自己在北京的一套小公寓,借給這位親戚暫住,也不用支付房租。

親戚高高興興地搬了進來,沒有半點客氣。

期間,親戚由於沒找到工作,幾次向陳皮開口借錢,礙於親戚情面,陳皮都借給了他。

但事後陳皮不管他要,親戚也都沒主動還。

半年後,陳皮家裡出了一些事,需要一筆資金過度,想要把這套房子賣掉周轉。

給親戚說了這件事,沒想到親戚立即暴跳,說:「你家裡有困難,怎麼能把我住的這套房子賣出去呢,你想想別的辦法啊。」

陳皮就反問:「你這說的什麼話,這是我的房子,我想怎麼處置就怎麼處置。」

說了半天,親戚終於不情不願地同意搬家。

到了收房那天,房子裡的情況讓陳皮震驚。

地上到處都是垃圾,桌上佈滿灰塵,廚房裡到處都是沒洗的碗盤,和吃剩的外賣,整間房子散發腐爛的臭氣。

好好的房子,被折騰得如同一座垃圾場,陳皮氣不打一處來。

他對親戚已經好到無話可說,但換來的卻是親戚的無所顧忌。

正如電影《黑名單》的一句台詞:「為什麼別人敢在你身上做壞事,是因為你讓人覺得在你身上做壞事,可以不付出任何代價。」

何止沒有代價,簡直就是有利可圖,一念起,則萬惡生。

你為人著想,在別人看來是有利可圖;

你體卹善良,別人就敢壞得肆無忌憚。

當你的善良,給了沒有良心的人,結果只能是一地雞毛。

白岩松說:「為什麼別人越來越不把你當回事。因為你實在太好說話。」

沒有邊界的好心,只會助長別人的囂張;

毫無原則的退讓,也會讓對方無所欲為。

有一個殘酷的事實是,別人對你的態度,都是你允許的。

美國心理學家弗里德曼曾做過這樣一個實驗。

他讓助手去拜訪一些家庭主婦,並且請求把一個廣告牌放在她們的窗戶上,主婦們同意了。

等再過半個月,助手再次來訪,這一次請求再將一個招牌放在主婦們的院子裡,這些招牌不僅比上一次更佔地方,而且影響美觀。

與此同時,又讓助手找出一些沒有放過廣告牌的家庭,提出將第二塊廣告牌放進她們的院子裡。

實驗結果表明,第一次允許助手放廣告牌的主婦中,有55%的人願意在院子裡放第二塊廣告牌,而沒有放過廣告牌的家庭,只有17%的人同意放置那塊又大又醜的廣告牌。

這就是著名的「登門檻」效應。

「登門檻」效應認為:當人們剛開始接受了別人微不足道的要求,為了保持前後行動的一致性,多半會同意接受後續更多的要求。

所以我們經常看到這種現象:

善良的人,幫助別人之後,會選擇一幫再幫;

貪婪的人,第一次開了口,之後還有第二次。

越是這樣,被幫助的人,越不會感激你的善良,反而變得變本加厲。

《大江大河》裡有這樣一句話:「人心未必都是險惡的,但人心可以被鼓勵至得寸進尺,膽大妄為。」

善良原本沒有錯,但你要有一雙分辨善惡的眼睛,還要有一顆有底線的心。

善良若沒有牙齒,那就是助長邪惡,最終反噬自身。

人心分良善,善良需有尺,你的善良,需要帶點智慧和鋒芒。

聽過一句話說得特別好:

「你不用跟別人打聽我,因為我對每個人都不一樣。」

非常贊同這一人際交往原則。

網友@米蘭分享過自己的一段真實經歷。

有年春運臨近,同事請她幫忙搶購一張回家的高鐵票,票價是532塊。

當她收到同事的轉賬,發現同事只轉了530塊,另外2塊被他自動抹零。

米蘭之前聽說過這位同事的光榮事蹟。

比如,大家一起AA去吃飯,他不僅自動抹零,還會各種打包帶走;

上班下班回家,也總找理由蹭同事的車。

輪到米蘭這裡,她決定不再慣著這位同事。

就有意無意說了一句:「你轉給我的530塊錢,我再提到卡里,還要自己再掏1塊錢手續費呢。」

誰知這位同事回了一嘴:「你這麼有錢,還差這2塊錢嗎?」

米蘭聽完之後很生氣,合著就是你若你有理,誰的錢也不是大風刮來的。

於是,怒氣回懟:「是,我不差錢,但是這票還是你自己搶吧。」

說著就把票給退了,剩下同事在原地目瞪口呆。

觀察到一個現象,壞人之所以肆無忌憚,往往是因為我們對壞人太好,又對好人太嚴苛。

而真相是,人不能慣,惡不能庇。

對待惡人,你的寬容只會降低他們作惡的成本。

真正有閱歷的人明白,一個善良且聰明的人,可以做到對好人善良,也會比壞人更兇猛。

李嘉誠說:「做人的最高境界,是要做一個仁慈的獅子。」

善良過了頭,就成了懦弱,真正的善良,是一種選擇,更是一種能力。

它不是無差別的給予,不是無底線的退讓,而是有立場,有智慧,有底線的堅守。

善良之前,請先學會自保,再好好惠及他人。

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